Ministeru’ cu pricina

Adrian-Ioan Veștea

Poveștea lu’ A.I. Veștea – ep. 1: Treaba Chibzuită (articol cioplit de P. Ula)

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina /

dl. Habib Mancami P. Ula și alogritmul său de prostie artificială, A.I. Vreatu (gepeteu 4 x 4 ) În timp ce banii noștrii se duc pe suprimarea libertății presei în așteptarea creșterii taxelor pe fraieri care să finanțeze amantele de șmecheri și speciali, originar dintr-un cartier anonim de la periferia Calcuttei, gânditorul contemporan de valoare inestimabilă returnabilă la 2 litri, dentistul amator și dealer Tesla Ferentari, dl. Habib Mancami P. Ula și alogritmul său de prostie artificială, A.I. Vreatu (gepeteu 4 x 4 ) s-au întâlnit cu celebrul anonim Costică A. Fraiereanu pe aeroportul Brașov. Acest veritabil început al unei frumoase prietenii bazate pe încredere, onestitate și un milion de rupii indoneziene (șai’jde euro gen) a fost întrerupt de țipetele duamnei P.Z. Denia (manager curățenie / coordonator principal mop) cu privire la închiderea iminentă a aeroportului pe motiv că cică că e final de program. Din poarta ultimului avion care avea să plece de la Brașov cu destinația Malaga, Costică le-a promis noilor săi prieteni că le va da un cadou inestimabil: spațiu editorial. Spațiul editorial a lu’ Habib (cadou de la Costică): Dragii mei prietenii românești,  În primul rând, vreau să mulțumesc fraierilor (Costică A. – n.r.) din România care îmi aduc aminte de plaiurile natale indiene, atât ca infrastructură cât și ca aspect general. Trebuie să vă mărturisesc că adevăratul motiv al tripului de bisnis în țara voastră nu este jigleru’ de Tesla pe care l-am adus cu mine să-l sfințească contra cost Prefericitul Dany, ci foamea de cunoaștere. Întotdeauna mi-am dorit să fac treaba chibzuită pentru India și nu am știut cum, până într-o zi când A.I Vreatu s-a conectat din greșală la serveru’ Teslii din șourum și a accesat casetofonul auto-reverse. După o scurtă comă indusă de manelele grohăite cam pe toate posturile de radio, gepeteul a fost lovit frontal de o refelație când a citit pagina de feisbuc a tizului său A.I. Veștea (Adrian Ioan Veștea – n.r.) – “Treabă chibzuită pentru România“. Dragii mei prietenii românești,  În primul rând, vreau să mulțumesc fraierilor (Costică A. – n.r.) din România care îmi aduc aminte de plaiurile natale indiene, atât ca infrastructură cât și ca aspect general. Trebuie să vă mărturisesc că adevăratul motiv al tripului de bisnis în țara voastră nu este jigleru’ de Tesla pe care l-am adus cu mine să-l sfințească contra cost Prefericitul Dany, ci foamea de cunoaștere. Întotdeauna mi-am dorit să fac treaba chibzuită pentru India și nu am știut cum, până într-o zi când A.I Vreatu s-a conectat din greșală la serveru’ Teslii din șourum și a accesat casetofonul auto-reverse. După o scurtă comă indusă de manelele grohăite cam pe toate posturile de radio, gepeteul a fost lovit frontal de o refelație când a citit pagina de feisbuc a poveștii Veștii. – “Treabă chibzuită pentru România”. Așa a luat naștere programul “Treabă piz…., scuze, chibzuită pentru India”. Mă bucur să împărtășesc secretele succesului chibzuielii sau, mai exact, cum să faci studii de fezabilitate inutile până ajungi ministru. Așa a luat naștere programul “Treabă piz…., scuze, chibzuită pentru India”. Mă bucur să împărtășesc secretele succesului chibzuielii sau, mai exact, cum să faci studii de fezabilitate inutile până ajungi ministru. Secretul 1 – Chibzuială la spital Că cam ca întotdeauna, trebuie și un exemplu. Ca atare, A.I. Vreatu și-a încordat cipul de prostie artificială si a identificat primul secret din poveștea lu’ A.I. Veștea, mai exact spitalul, să-i zicem la mișto, Spitalul Clinic de Copii Brașov, unde prin decembrie 2017 se realiza un scenariu de securitate la incendiu în urma căruia se dispuneau niște măsuri de creștere a siguranței utilizatorilor, aspect confirmat și de gealații de la ISU când au executat controalele aferente. Că cam ca întotdeauna, trebuie și un exemplu. Ca atare, A.I. Vreatu și-a încordat cipul de prostie artificială si a identificat primul secret din poveștea lu’ A.I. Veștea, mai exact spitalul, să-i zicem la mișto, Spitalul Clinic de Copii Brașov, unde prin decembrie 2017 se realiza un scenariu de securitate la incendiu în urma căruia se dispuneau niște măsuri de creștere a siguranței utilizatorilor, aspect confirmat și de gealații de la ISU când au executat controalele aferente. A.I. Veștea – ctitor chibzuit de studii de fezabilitate inutile Că care e secretul chibzuinței? Poveste lungă și lată de urlă gigabitu-n procesor și sucombă spațiu pe disc, treaba pe scurt e că, în loc să investească două’jde milioane de euro atlantic în siguranța copiilor, alde Veștea a baxat rapid două’jde mii într-un studiu de fezabilitate elucubrat de un arhitect anonim de prin Bucale și desființat de specialiști, menit să contrazică fără argumente scenariul de securitate la incendiu “verificat și acceptat în totalitate de către reprezentanții Inspectoratului pentru Situații de Urgență „Țara Bârsei” al județului Brașov cu ocazia controlului din perioada 12-14.02.2018”, conform unor informații căzute din camionu’ cu povești pe surse. Transmiteți veștea să curgă poveștea și să nu mai uite ISU să bage spitalu’ în statistici! Chibzuiala făcută, siguranța P. Ula, rezultatul mai jos: Că care e secretul chibzuinței? Poveste lungă și lată de urlă gigabitu-n procesor și sucombă spațiu pe disc, treaba pe scurt e că, în loc să investească două’jde milioane de euro atlantic în siguranța copiilor, alde Veștea a baxat rapid două’jde mii într-un studiu de fezabilitate elucubrat de un arhitect anonim de prin Bucale și desființat de specialiști, menit să contrazică fără argumente scenariul de securitate la incendiu “verificat și acceptat în totalitate de către reprezentanții Inspectoratului pentru Situații de Urgență „Țara Bârsei” al județului Brașov cu ocazia controlului din perioada 12-14.02.2018”, conform unor informații căzute din camionu’ cu povești pe surse. Transmiteți veștea să curgă poveștea și să nu mai uite ISU să bage spitalu’ în statistici! Chibzuiala făcută, siguranța P. Ula, rezultatul mai jos: captură foto: răspunsul Spitalului de Copii Brașov la solicitarea dlui. Habib Secretul 2 – Chibzuială la aeroport Dragii mei români, treaba pe la voi e că cam ca treaba pe la noi. Sistemul vostru de cumetrii politice pe bani publici e cam ca castele la noi. E genial nea’ Veștea cu

Poveștea lu’ A.I. Veștea – ep. 1: Treaba Chibzuită (articol cioplit de P. Ula) Read More »

șobolănie_MDLPA.ro

Ginavarul de stepă și șobolănia de la MDLPA – featuring Cheloo & Bugetarul X

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina /

Meci dramatic de fuck-ball cu final previzibil În plină cârcotă a monstruoasei coaliții împotriva firii care ne suge ficatul prin creier în timp ce noi dormim, direct din fabrica de pamfletărie, ne înfigem in șobolănia de la minister și dăm o geană pe echipa de vis de la MDLPA care atacă frontal comunitatea specialiștilor în construcții, mai exact ăia mulți care chiar lucrează, dar care chiar nu contează. Atât de mulți, încât se fracturează gigabitu’ pe țeava de net dacă-i trecem pe toți în foaia de joc. Așadar mulțumim pe această cale chiloților care ne-au susținut… scuze! Mulțumim domnului Cheloo care a acceptat, sau nu (nu știm că nu l-am întrebat), să-i reprezinte pe cei mulți (și muți) din echipa Prezentul Perfect.  https://www.youtube.com/watch?v=-98SH4YwUSI&ab_channel=Cheloo16Hz Dar putem face o trecere prin echipa ministerială să vedem și noi cine ne fu..e existența. F.C. MDLPA – Echipa ministerială Așadar, ministerul cu pricina a aliniat pentru finală un clasic 4-4-2, cu un joc de frecat menta foarte bine închegat pe centrul terenului, niște dureri la 11 metri în fața pu..ii pe linia de fund și o combinație de ignoranță dureroasă, abuz în serviciu și netransparență pe frontul ofensiv. Fără să mai pierdem timpul pe care ni-l oferă ministeru’ la mișto pentru dezbateri publice pe acte normative, să facem prezentarea oficială a echipei ministeriale pe care ne bazăm să distrugă complet sistemul calității în construcții din România. Așadar, primul 11 de milioane (lei/an) aliniat la start de minister: Între but-uri: Loredana TIFINIUC – șef serviciu Serviciul Comunicare cea mai netransparentă duamnă care răspunde la mișto la solicitările de transparență pe Legea nr. 544/2001, apărând cu prețul sutienului comestibil din dotare integritatea transparenței netransparente a ministerului și asigurarea fluxului salarial de chill pentru toată echipa. Go but, go! Linia de fund: Ioan Cristian HAIDUC SUBSECRETAR DE STAT susținător al conceptului funcțional care zice că nu trebuie neapărat să te pricepi, important e să faci de toate, bani să iasă șefu’ Claudiu-Vasile RĂCUCI SECRETAR DE STAT inginer de marketing de sex masculin cu abilități de comunicare și management. Nea’ Sile, vinzi siviu’ lu’ matale că are valoare de antichitate, chiar dacă nu ne luminează ce facultate minune de ingineri de marketing terminași? Marcel-Alexandru STOICA – SECRETAR DE STAT Inginerie Economică în Agricultură și Dezvoltare Rurală, Securitate Rutieră, Transport, Interacțiunea cu Mediul și cu Autovehicolele Rutiere, etc. Tot știe băiatu’ăsta. Tot! Știe tot și tot degeaba. Carmen Florina ILIESCU – Șef serviciu Serviciul reglementări în construcții săpător/distrugător șef de reglementări tehnice, specializată în cioplirea normativelor prin (piro)tehnica “noaptea ca hoții” Miezu’: Victor BANȚA SECRETAR GENERAL ADJUNCT mândrețe de secretar de stat surprins într-o ipostază de Napoleon oltenesc așternută pe o pânză în ulei și filtre de instagram prost gestionate, ghidat de sloganul “Gorjul înainte de toate”, că până la urmă MDLPA este sursă privată de bani pentru ciumegii care cumpără funcții și apoi își plăteasc datoriile din bani publici. Vlad Ştefan NICULAE SECRETAR DE STAT inginer civil rasă pură direct de la fabrica de ingineri constructori UTCB pe post de secretar de stat; exemplar arătos care dovedește cât adevăr a avut anonimu’ ăla care a zis că blondele e frumoase da’ e proaste. Degeaba are față de Vâlcov înainte să pitească tablourile prin pereți și diplomă de inginer, dacă habar n-are ce sodomizare îi dă ginavarul de vizuină la CATUC. Attila CSEKE MINISTRUL DEZVOLTĂRII, LUCRĂRILOR PUBLICE ȘI ADMINISTRAȚIEI membru partid politic imoral de tip balama constituit ilegal pe criterii etnice (votem cu cine lasă la noi să furem și aperă la noi de pușcherie), respectiv distrăgător de atenție de la politica revizionistă UDMR/FIDESZ pe care o fac împotriva intereselor României Orsolya Mária KÖVÉR CONSILIER ȘOBOLĂNIE MINISTRU consilier la purtător al cseke-ului de munte, înmatriculat pe criterii etnice pentru promovarea (cu succes) a intereselor de castă și cumetrie, precum și pentru abolirea meritocrației și logicii din minister (schimbată în minutul 44 de Mona Mihaela DUMITRU SECRETAR GENERAL) Linia de atac: Andreea Uncrop – ȘEF BIROU ATESTĂRI PROFESIONALE tânără speranță cu risc de transformare în eternă speranță Anca Ginavar DIRECTOR DIRECȚIA TEHNICĂ eternă speranță a unor grupuri de interese, arhitect cu restanțe la plata cotizației și cu pretenții de înțelegere a domeniului calității în construcții, așa numitul “prost cu putere” din balada “După noi potopul”. Joacă pe toate posturile posibile (șef serviciu/director/șofer/arhitect/inginer/instalator/jurist/verificator/expert/superexpert/etc) Rezerve ministeriale: Mona Mihaela DUMITRU – SECRETAR GENERAL, specialistă în aplicarea pervesei de pe Târgu Ocna în materie de transparență decizională, îți arată actu’ normativu’, te lasă 10 zile să-ți dai cu părerea ca fraieru’ fără să știi că cumătra Mona a trimis deja actu’ cu pricina la SGG și dezbaterea publică a fost doar vrăjală ca să pună botu’ fraierii. Marin ŢOLE – SECRETAR DE STAT LA STAT – se remarcă prin CV-ul din care reise că dânsul  stăpânește engleza și bulgara cam la fel cum stăpânește limba arabă și cadrul european comun de referință pentru limbi, adică deloc. Monica SĂSĂRMAN – SECRETAR DE STAT LA STAT Daniel George SURDU – SECRETAR DE STAT LA STAT Adrian-Zsolt MATUZ – SECRETAR DE STAT LA STAT Gabriel Traian GHILEA – SUBSECRETAR DE STAT LA STAT Aurel-Dragoș DRĂGHESCU – SUBSECRETAR DE STAT LA STAT DERZSI Ákos – SUBSECRETAR DE STAT LA STAT Antrenori: Marcel “Ciuma Roșie” Ciolacu – antrenor principal coordonator DNA, DIICOT, Curtea Constituțională, Guvern, mass-media și alte cumetrii Nicolae “Să fie bine” (Mă)Ciucă – antrenor plagiator de pensii speciale Kelemen “Io nu este de vină” Hunor – preparator psihic combinații imorale transfrontaliere și reprezentant FIDESZ România Transmisie în direct Din primul minut, strașnica echipă F.C. MDLPA pornește pe flancuri cu proiectul Codului construcțiilor care este preluat de vârful ofensiv de bandă stângă, eterna speranță, ginavarul de boschet care face o fentă, aruncă Codu’ la mișto în “dezbatere publică” de primăvară, lasă fraierii ăia mulți în offside, trimite spectaculos către nou-intrata duamnă Mona care înscrie pervers cu plasarea pe șustache a Codului direct la Secretaratul General al Gușterilor (SGG) în decembrie, care, cu dibăcia pârșului logoped (nici-o legătură cu subiectul) îl trimite predoiului spre avizare. Astfel, calitatea în construcții, sodomizată de ginavar noaptea

Ginavarul de stepă și șobolănia de la MDLPA – featuring Cheloo & Bugetarul X Read More »

X-Amen verificatori de proiecte 2022 – Cui trebuie să-i mulțumim?

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina, Securitatea la incendiu la mâna șmecherilor și a comuniștilor /

Introducere de (des)creștere a moralului Ca să ne orientăm prin meandrele coontinuului timp-spațiu, să dăm o geană scurtă să vedem că cam care e situația în România la începutul toamnei anului 2022. După ce s-a dat în bărci ca un adevărat vâslitor ecologist cu Dragnea și cu Ordonanța 13 (Grindeanul gen) și a vânat mistrețu’ cu teroristu’ (Omar Haisam), Marcel mai bate un cui în sicriul economiei cu pomeni electorale. Între timp generalul de carton cu pensie specială de peste 43.000 de euro pe an își folosește poziția de premier pentru mușamalizarea plagiatului din dotare, cu ajutorul justiției care s-a împuțit de la cap ca peștele și a jurnalistului debil transformat în bufon de palat, păcăliciul care rezolvă pensiile speciale în 30 de zile. Iar cel mai prost/corupt ministru al (ne)educației demonstrează cât este de incult, dar cât este de capabil să distrugă o generație pentru satisfacerea unor interese de grup. Un ministru al educației care nu face deosebirea dintre o carte de citit și o carte funciară, ar trebui să pună mâna pe o carte poștală și să și-o lipească pe cartea de muncă. Lângă cartea de joc. Dacă vă întrebați cu se mai ocupă între timp filiala romănească a partidului extremist FIDESZ din Ungaria, nu vă panicați. Fac ce știu să facă de peste 30 de ani, când s-au constituit ilegal pe criterii etnice într-un partid politic imoral de tip balama (votem cu cine lasă la noi să furem și aperă la noi de pușcherie), respectiv să distragă atenția de la politica revizionistă pe care o fac împotriva intereselor României și să taie panglici la mișto pe la grădinițe. În rest, clasicul cotidian românesc: Accidente rutiere Incendii Accidente rutiere cu incendii Justiție controlată Atacuri la jurnalismul independent UPDATE: A fost rezolvată problema incendiilor la Botoșani, unde BOR face instructajul PSI al enoriașilor. Evident că nu pe moca, că doar benzina în AMG-ul Prefericitului nu e dar divin. Plata o face Ciolacul direct (cică că are și 7 pomelnice bonus la Patriarhie). FAKE NEWS: Data de 11 septembrie 2022 (zi nelucrătoare) va rămâne în istoria ca un moment de referință și aici nu mă refer la comemorarea atacurilor din New York, ci la prima slujbă cu instructaj PSI din istoria umanității care a rezolvat astfel problema incendiilor zilnice, lipsa autorizațiilor de securitate la incendiu și lipsa experților tehnici și a verificatorilor de proiecte în domeniu. Acum, că sunteți plini de optimism ca pensionarii când vine poștașu’ cu 200 de euro sau ca IMM-urile când a dat premierul din Măciucă Ordonanța plafonărilor la energie în ciuda UE, să vedem partea plină a paharului de la examenul de atestare a verificatorilor de proiecte și experților tehnici din sexiunea de vară 2022. De ce trebuie să mulțumim? În primul rând pentru că s-a organizat examenul. Trebuie să apreciem. Deci, apreciăm! A doua treabă care a surprins candidatul a fost înscrierea online la examen. Să vezi și să nu crezi că în țara analogică cu cel mai prost grad de digitalizare din UE, unde tot dosarul cu șină și buletinul e la putere, ministeru’ cu pricina a îndrăznit să facă un pas mic pentru MDLPA, dar un pas mare pentru comunitatea specialiștilor în construcții (și instalații). PRECIZARE: în România nu mai sunt buletine de mai bine de 15 ani de când au fost înlocuite de cărțile de identitate, termenul arhaic de “buletin” fiind folosit doar de funcționarii publici că la ei merge leafa indiferent cum îi zic. Că cam asta a fost bine. Mulțumim! Cui trebuie să-i mulțumim? Dacă vrei să știi cui să-i mulțumești, dă cu mausu’ pe AICI Andreea Uncrop – șef birou autorizări tehnico-profesionale la MDLPA Dar, spre deosebire de filmele americane de acțiune în care Ion Claudiu Vandam le rupe fâșu’ la borfași dar o ia pe căi greșite până vine Ciac Noris și-i aplică o corecție fizică la șpagat, iar la final totul se termină cu bine pe fundalul unui superb apus de soare photoșopat, povestea examanelor de atestare a verificatorilor de proiecte și experților tehnici nu se termină la fel de optimist. De ce trebuie să nu mulțumim? După un concediu relaxat de vreo 45 de zile, din ciclul “ne doare-n [text lipsă]* de candidați”, ministerul controlat de forțe politice externe ne anunță cu nonșalanță că: “MDLPA publică rezultatele parțiale obținute în urma analizei asupra contestațiilor privind formularea subiectelor. Argumentele Comisiilor Centrale de Examinare vor fi publicate în cursul săptămânii viitoare și candidații vor fi notificați pe email privind punctajele obținute în urma reconsiderării punctajelor.” UPDATE: între timp MDLPA a scos de pe site rezultatele parțiale (de aia nu merge linku’ de mai sus), dar le puteți accesa aici. În traducere liberă: “Deși aveam nevoie de 3 ori mai puțin timp pentru rezolvarea contestațiilor și Procedura prevede 7 zile, am preferat să ne distrăm în Thasos pe banii de la examen și n-am făcut nimic concret pentru publicarea rezultatelor la contestații, motiv pentru care amânăm publicarea undeva pe săptămâna viitoare că de candidați ne doare-n în [text lipsă]* și ăștia oricum nu comentează.” * fiecare cititor are libertatea să completeze cum crede de cuviință, intenția autorului neputând fi betonată la momentul publicării articolului. netransparență au publicat rezultatele și variantele martor, dar n-au publicat și modul de rezolvare n-au răspuns nici până în zilele noastre la solicitarea componenței comisiei de examinare Ci din sesiunea trecută trimisă acum 3 luni nerespectare termenelor a fost depășit termenul legal de răspuns la contestația trimisă în baza OG 27/2002 privind reglementarea activității de soluționare a petițiilor a fost depășit termenul legal de răspuns la contestația trimisă în baza Procedurii privind atestarea tehnico profesională organizare defectuoasă examene la ora 16:00 examene la 30+ grade celsius examene suprapuse, inclusiv peste cele de admitere la medicină subiecte eronate comisii arogante (vezi examen expert Cc unde comisia nu acceptă nici-o contestație) Dacă ne uităm tangențial la Procedură și facem cetire la art. 23 lit. b), ne edificăm imediat unde este problema și cine a ars-o aiurea toată vara ca greierele din fabulă. Membrii comisiei de soluționare a contestațiilor au transmis

X-Amen verificatori de proiecte 2022 – Cui trebuie să-i mulțumim? Read More »

latemelie.ro | Doar adevărul contează

Contestație examen verificatori 2022: De ce au verificatori barbă?

Leave a Comment / Încălcarea drepturilor în România, Ministeru' cu pricina, Securitatea la incendiu la mâna șmecherilor și a comuniștilor /

Verificator mioritic în așteptarea rezultatului la contestații De ce n-are ursu’ coadă se cam știe, dar de ce are verificatoru’ barbă nu este prea clar. Pentru a explica acest fenomen întâlnit din ce în ce mai des în mediul natural al proiectanților aspiranți trebuie să luăm în calcul un factor esențial. Timpul. Mai exact timpul exagerat de lung necesar unor funcționari publici și unor comisari secreți* să răspundă la contestațiile unui examen de atestare cu probă fizică (și psihică), compus din subiecte făcute ca milițienii cu radarul în boscheți. Cică că cu cât ești mai competent, cu atât îți ia mai puțin timp îndeplinirea unei sarcini. * termen generalist utilizat pentru membrii comisiei de contestații a căror venituri nu le cunoaștem pentru că funcționarii de mai sus dețin niște mușchi car nu vor să fie transparenți cu cheltuirea banului public Ca să nu acuze heitării de rea-voință (paradoxal, huh? să te acuze un heităr de rea-voință) vă propun o analiză comparativă cu privire la organizarea a două examene, unul fiind celebrul examen de verificator de care nu a auzit aproape nimeni, iar celălalt mai umilul examen de bacalaureat (sesiune de toamnă 2022) de care a auzit toată lumea. Așadar o înfruntare directă pe termene clare de rezolvare a contestațiilor între MDLPA și Ministerul Educației (ME). Pentru a asorta povestea cu titlul de mai sus și pentru satisfacția heitărilor care n-au răbdare să citească (sau nu știu), ne vom rezuma doar la termenelor de desfășurare, începând de la înscriere până la faza contestațiilor celor două competiții de certificare a (in)competenței candidaților. NOTĂ: De incompetența funcționarilor și comisarilor vă prindeți singuri până la finalul povești. MDLPA vs. ME confruntare directă pentru centura celei mai lente sesiuni de contestații 2022 Ca orice cafteală organizată, bătălia dintre cele ministere are un scop: un răspuns rapid, transparent și competent. Dacă la partea cu (in)competența celor două ministere e mult de scris, iar transparența este asigurată de ambele tabere prin publicarea rezultatelor la contestații la un moment dat, singurul criteriu de departajare rămâne momentul ăla dat (când se publică rezultatele la contestații). Așadar, prezentarea calendarelor de organizare a celor două evenimente: RUNDA I – înscriere, susținere examene și depunere contestații Varianta cenzurată – sursa: https://www.edu.ro/bacalaureat Calendar sesiune examinare Bacalaureat – sesiunea de toamnă 2022 Varianta cenzurată – sursa: https://www.edu.ro/bacalaureat În colțul albastru ME (ministerul ignoranței și plagiatului) unde un absolvent de liceu are șansa să ia sau să pice examenul de bacalaureat și să depună sau nu contestație în doar 44 de zile. Calendar sesiune examinare verificatori de proiecte și experți tehnici – sexiunea de vară 2022 Extras cioplit din calendarul sexiunii de vară 2022 în format epoca de piatră – sursa: MDLPA În colțul roșu MDLPA (ministerul manevrelor cu bani publici) unde un candidat la atestare tehnico-profesională ca verificator de proiecte sau expert tehnic parcurge același drum de la înscriere până la afișarea rezultatelor în 48 de zile. Trebuie remarcat că candidații la Bacalaureat au susținut examenul cu o lună mai târziu decât verificatorii și experții aspiranți. Întrebarea care stă pe buzele tuturor este cine va afla primul rezultatelor contestațiilor la examen. Verificatorul cu barbă sau produsul învățământului liceal românesc condus de un corupt* a cărui singură menire e să se protejeze pe sine și pe șeful direct de adevărul plagiatelor prin programul de producție de serie a analfabeților funcționali România (ne)educată a boss-ului suprem cu față de Mercedes altoit cu un foraibăr de 6? * corupt – Om care se abate de la morală; desfrânat, depravat, stricat. – sursa: dexonline.ro Extras cioplit din calendarul sexiunii de vară 2022 în format epoca de piatră – sursa: MDLPA Miez de înțelepciune din filmele americane (neaplicabil angajaților la stat care urmăresc doar Las Fierbinți fără să-și dea seama că se uită în oglindă): Time is money! Deci, să nu mai irosim timpul nostru prețios (și al vostru, ăia care nu știu să răspundă la întrebarea cum a fost nunta liderului extremist AUR) și să dezvăluim timpii realizați de cele două ministere în soluționarea contestațiilor. RUNDA II – răspuns la contestații MDLPA Extras cioplit din calendarul de rezolvare a contestațiilor din cadrul sexiunii de vară 2022 în format epoca de piatră – sursa: MDLPA Se poate constata cu ochiul liber o “mică” discrepanță între termenele de rezolvare a constestațiilor de doar 42 de zile (6 săptămâni!!). Ministerul Educației Varianta necenzurată – sursa: https://www.edu.ro/bacalaureat Rezultate MDLPA 0 de zile – atestarea verifcatorilor și experților 2022 Ministerul Educației 0 de zile – susținerea Bacalaureatului 2022 În concluzie, ME a organizat o sesiune de examinare cu aproape 35.000 de candidați într-un timp total de 47 de zile (18 iulie – 3 septembrie) cu rezolvarea contestațiilor în doar 3 zile (inclusiv publicarea), iar MDLPA a organizat (la mișto) o altă sesiune de examinare pentru un număr de 1.634 de candidați în 94 de zile (dublu față de Bac), reușind “performanța”  de a rezolva contestațiile (n.a. la data cioplirii prezentului articol tragic-comic nu se mirosea nici de departe finalizarea contestațiilor) în uluitorul timp record de 45 de zile (de 15 ori mai mult decât ME!), performanță care i-a adus și premiul special al publicului constând în umplerea până la refuz a frigiderelor funcționarilor și comisarilor cu carne. Dar asta nu este tot. MDLPA mai anunță o caterincă care lovește la temelie tocmai libertatea de alegere a ocupației și dreptul la muncă prevăzut de art. 15 din Carta drepturilor fundamentale a Uniunii Europene. De articolul 45 din Constituția României nici nu mai zic că, până la urmă așa cum zic specialistele de la minister “bibliografia publicată pe site-ul MDLPA este informativă” și, ca atare puțin probabil să fi citit cele două acte fundamentale careva de la ministeru’ cu pricina. Da, marele premiu Perversa de pe Târgu’ Ocna se duce la MDLPA pentru caterinca anului: Dacă nu ți-a crescut barba destul în așteptarea rezultatelor la contestații, sigur îți va crește în așteptarea atestatului. La ce se referă șmecherii unși cu alifii străine cu parfum de interese obscure de la  MDLPA ? La faptul că după publicarea

Contestație examen verificatori 2022: De ce au verificatori barbă? Read More »

examen-verificatori

Examene verificatori și experți 2022 – subiecte făcute ca milițienii cu radarul în boscheți

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina, Securitatea la incendiu la mâna șmecherilor și a comuniștilor /

Examene verificatori 2022 Azi despre trei examene din sexiunea de vară 2022 pentru atestarea verificatorilor de proiecte și experților tehnici organizată de MDLPA. Organizare și subiecte de la examenele de expert tehnic Cc – securitate la incendiu pentru construcții, verificator de proiecte F – protecția la zgomot a construcțiilor și Ci – securitate la incendiu pentru instalații. Aromele primelor două examene sunt captate direct din linia întâi, iar parfumul examenului de la Ci are interes de cumetrie cu o speță de prin instanță, despre care o să citiți/vedeți/auzi mai multe în curând. Dacă tot au semănat condițiile meteo cu cele de la celebrul examen din 2016, să facem un rezumat al desfășurării examinării din 2022: Într-o zi caniculară de iulie, după ce ți-ai tocat nervu‘ cu studiul în timp ce restul planetei se bătea în săbii ninja pe un cerșaf în Thasos și te-ai frustrat destul pe tema asta, îți iei o tonă de maculatură la spinare, speranța și ce-a mai rămas din motivație și pleci spre examen. Te trezești de dimineață, faci niște flotări, te dușezi, parfumezi și cuafezi pregătit să ataci examenul la prima oră cu normativele certându-se între ele și cu SR EN-urile, motivat ca (mă)ciucă la doctorat sau ca Klaus la 6 case.  Dar…  … treaba nu e chiar așa. Nu… Nu te duci la examen când e normal (n.a la prima oră gen), te duci când are ministeru‘ camere de examinare. Adică pe la orele 3 – 4 PM, cam pe când oamenii serioși tocmai ce se trezesc după ce au zăcut în camerele de hotel cu burta plină și se pregătesc să mai baloteze ceva pe plajă. Dar dacă vrei să te atesteze Cechele poți să uiți de siestă. Nu frate, te duci când zice ministeru‘, chiar dacă ministeru‘ nu are nici cea mai vagă idee că care e treaba cu calitatea în construcții și nu are nici capacitatea să înțeleagă nivelul de cunoștințe și gradul de concentrare necesar susținerii unui astfel de examen. La cum se dau „examenele“ prin ministere, nici nu te miri foarte tare.   Ăsta e momentul în care forma fizică face diferența și ține ambulanța la distanță. La Brașov s-au acoperit de la început și au publicat locația examenului direct la spital să fie siguri că supraviețuiești. Și ca să-ți mai dea o șansă dacă nu treci proba fizică (să gândești la nivel maxim la 30 de grade) sau proba psihică (cedezi la condițiile descrise anterior), se organizează simultan în aceeași clădire și examenul de admitere la medicină, aspiranții având șansa unică să practice resuscitarea în direct. Întrebare retorică: chiar așa de greu să fie încât un municipiu ca Brașovul să nu aibă decât o clădire pentru toate examenele? Adică atestarea profesională a verificatorilor și experților tehnici se face în paralel cu admiterea la facultatea de construcții și cu, atenție! admiterea la medicină? Așteptăm cu nerăbdare următoarea sesiune de examinare când toți candidații vor susține examenul de atestare pe rând în birou la Oti (n.a Ceche), care e oricum plecat fie în Thasos cu românii deștepți și neatestați, fie la Tușnad cu turma de UDMR-iști (filiala română a FIDESZ-ului unguresc) să pună umărul la politica revizionistă a dictatorului rasist ungur pro-rus (n.a Viktor Orban) și să submineze suveranitatea României. Dacă bagă câte 3 candidați odată în birou în câte 6 schimburi, sigur îi examinează pe toți în cele 163 de zile cât durează sesiunea. https://latemelie.ro/wp-content/uploads/2022/07/examen-la-spital.mp4 Având în vedere că timpul vostru e la fel de valoros ca al meu (dacă nu era așa, nu citeați asta, ci vă demontau pompierii oftalmologi tatuajul cu Antena3 de pe retină), o să mă limitez la câteva observații de ansamblu și analiza a câte unui subiect de la examenele pentru atestarea experților tehnici în domeniul securitate la incendiu pentru construcții, respectiv pentru atestarea verificatorilor de proiecte în domeniul protecției împotriva zgomotului a construcțiilor. Deci… Examen expert tehnic Cc – securitate la incendiu pentru construcții Prima chestie de reținut aici este că au mai adăugat 6 întrebări suplimentar față de data trecută, fără a extinde și timpul aferent. Era prea simplu. Subiectele au fost formulate astfel încât să-ți consume cât mai mult timp doar să le citești, iar la multe subiecte, răspunsurile se expuneau (indecent) într-o formă extrem de stufoasă și perversă în care cel puțin două răspunsuri (lungi de 2-3 rânduri, că doar aveai o grămadă de timp) erau formulate identic în prima parte, iar pe la jumate schimbau câteva cuvinte. Toate elucubrațiile astea doar pentru a  valida interpretările subiective ale unor „specialiștii“ din comisia secretă care, nu-i așa, n-au treabă cu legislația în vigoare, întocmind subiectele după „situații și exemple reale ale domeniului din ultimii ani de pe teritoriul României cu care s-au confruntat atât instituțiile statului (ISU, ISC) cât și proiectanții, verificatorii de proiecte, executanții, beneficiarii, administratorii și proprietarii de clădiri“, așa cum ne zice (în scris) chiar ComisiA CentralĂ de ExaminarE. Formulările subiectelor nu-ți vor folosi niciodată în practică (puțin probabil să vină careva cu 4 clădiri între 10 și 13 etaje să-ți pună o întrebare parșivă enunțată ca coada porcului ca să vadă dacă te prinzi dacă e clădire înaltă (sau nu) sau dacă are (sau nu) săli aglomerate), dar te vor ajuta cu siguranță ca antrenament mental pentru următoarea sexiune când pârșii vor complica și mai mult subiectele, alambicându-le într-un dispozitiv de distilare a unei poțiuni magice pe care o vor bea în cele 45 de zile pentru rezolvarea contestațiilor (probabil în Thasos). ÎNTREBARE: Ce a lipsit din subiecte? SR EN-urile au lipsit. În mod suspect nu a fost nici-o întrebare întradevăr relevantă într-un sistem al (lipsei) calității în construcții. Mai exact, nici-o referire la calculul rezistenței la foc a elementelor structurale (practic baza conformării construcțiilor la foc!!). Întrebarea din spatele întrebărilor este de ce. De ce, deși s-au introdus încă 6 întrebări, nu a mai existat nici-o întrebare esențială? RĂSPUNS: Pentru că în România NU se face calcul la foc, nici prin metode tabelare, nici prin metode simplificate sau avansate. Dacă vă agățați de expresia „elemente structurale“ din paragraful

Examene verificatori și experți 2022 – subiecte făcute ca milițienii cu radarul în boscheți Read More »

verificator de proiecte

Noutate 2022 la MDLPA: se introduce proba fizică (și psihică) la examenele de atestare profesională a verificatorilor și experților

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina, Securitatea la incendiu la mâna șmecherilor și a comuniștilor /

Examen verificatori de proiecte și experți tehnici 2022 (sexiunea de vară) Mai exact, examen de atestare a verificatorilor de proiecte și experților tehnici – sexiunea de vară anno domini 2022, un nou moment de inflexiune în domeniu. Dacă jupân Attilla Cseke [otilo ceche] vrea două sesiuni de atestare pe an, se vor face două sesiuni, indiferent de modul în care se vor face. Nu contează dacă Autoritatea (in)competentă nu are autoritate suficientă să găsească săli de examen sau dacă examenul începe la ora 16 la trei’jde grade. Examenele trebuie susținute cu orice cost! Otiță (diminutiv șaolin de la Attilla) care are impresia că trăiește la vest de Tisa, postează pe feisbuc întâi în ungurește și susține tacit sau nu un guvern străin revizionist și rasist, deși, ce să vezi, ‘mnealui este ministru în guvernul României, s-a turat rău de tot să facă examene cu orice preț. Otilo Ceche – politician de pluton cu simpatii revizioniste și rasiste – momentan membru în Guvernul României, condus de Guvernul Ungariei Așadar, că cam care a fost treaba cu examenele pentru atestarea verificatorilor de proiecte și experților tehnici din sesiunea de vară 2022 din punct de vedere organizațional? Deși aparent examenele au fost organizate pentru persoanele elgibile pentru atestare, în realitate organizarea a fost în favoarea personalului subdimensionat al ministerului și a membrilor comisiilor de contestații, aspect ce reiese din calendarul (în format epoca de piatră) de unde putem deduce că sesiunea de examinare efectivă a durat 4 zile, iar birocrația aferentă restul de 159 de zile. Nu știm cât se câștigă pe la Biroul de atestări, autorizări și programe formare continuă din MDLPA, că se pare că nu sunt informații publice (aspect normal de când s-a reinstalat monstruoasa coalițe socialist-comunist-securistă, PSD-PNL-UDMR gen), dar putem concluziona că și-au scos salariile pe juma‘ de an în 4 zile. Ca să vezi ce surprize ți-a mai pregătit Autoritatea, faci cetire din Procedură (un fel de Biblie a atestării) și din Regulament (un fel de norme de aplicare a Bibliei) ca să vezi cum „au îmbunătățit-o“ vașnicii lucrători de la MDLPA. Totuși, înainte de citire trebuie studiat procesul nașterii Bibliei atestării. Atestată documentar pentru prima dată în anul 2008, când creatorul ei, Cristian Stamatiade, a împărtășit-o cu enoriașii, Procedura a suferit diverse modificări, culminând cu forma comunistă din 10 martie 2015 (Ediția III, revizia 2) oferită publicului larg de însăși matroana afoană a atestărilor, prietena de casă a politicianului de balcani, nimeni alta decât Diana, fata lu‘ Țenea. Treci de epopeea inginerului (sau cum să-ți f…i 2 ani din viață) și ajungi la armistițiul din februarie 2018 când a căzut comunismul a doua oară din ’90 la MDLPA și asiști cu pioșenie la renașterea Procedurii prin Ordinul MDLPA nr. 2264/2018. Victorie! Dar…  Dar Procedura n-a fost mulțumită de forma sa, aspect care l-a adus și la cunoștința lucrătorilor de la ministeru‘ cu pricina. Dacă n-avea gură să zică, Procedura și-a transmis doleanțele prin interpuși. Ba a ciripit o secretară de stat de 22 de ani de pe la alt minister, ba a grohăit un dinozaur atestat în baie de tovarășii lui, ba a amenințat vreun baron/conte/marchiz local sau vreunul din cei 300 de parlamentari, poate a plătit vreun partid din bani publici, dracu știe. Ideea e că Procedura a făcut ce a făcut și s-a reinventat în iunie 2021, aducând plebei testele grilă. După ce au făcut noua Procedură, a înebunit și asta și striga de nebună prin Ministerul (in)Justiției (acolo locuiește Procedura) că vrea să se îmbunătățească (o fi ascultat prea multe motivaționole pe YouTube). Și s-a făcut frumoasă fără să bage nimeni de seamă, mai puțin Ordinul MDLPA nr. 1129 din 2 iunie 2022, care a și aprobat-o. Au schimbat tot ce i-a cuafat pe ei (n.a. comuniștii) pe șustache sau, cum zice un proverb românesc contemporan “noptea ca hoții“. Este vorba de o „tehnică legislativă“ prin care, dacă modifici un act normativ doar într-un anumit procent, cică nu mai este obligatoriu să-l pui în dezbatere publică, iar transparența n-a fost niciodată și nu este nici în prezent un atribut care să caracterizeze MDLPA.   Procedura din 2021 înainte și după cuafarea de vară 2022 Așadar să facem citire de prin Procedura cuafată: Lăsând la o parte că au modificat datele de examen cu perioade de examen (sesiunea de primăvară s-a făcut de vară), aspect care a avut diverse efecte asupra candidaților, începând cu forme ușoare de pierdere a concentrării (oarecum normal dacă începi un examen la ora 15 într-o zi cu 32o C) și până la leșin pentru unii candidați luați prin surprindere de proba fizică, Procedura cuafată a adus și îmbunătățiri pe bune. În primul rând a adus ministerul otilului mai aproape de mileniul III cu o premieră mondială în domeniul atestării: înregistrarea aplicațiilor online! Da, ați auzit/citit/văzut bine. Introducerea aplicațiilor pentru înscrierea la examen ONLINE! Fără precedent. Nu vă entuziasmați chiar așa tare că n-aveau cum să facă treaba ca lumea până la capăt. Adică te înscrii online, dar te duci la examen cu cererea cioplită pe un copac tăiat degeaba, chiar dacă celebrul CNP din lista cu candidații din fața lor le agresează nervul optic (n.a. au tipărit listele cu font de 6) și îi șochează asemănarea izbitoare cu CNP-ul cu care vii tu de acasă. Da, ăla de pe cartea de identitate pe care le-o dai când îți cer buletinu’! Oare oamenii ăștia nu or fi aflat că nu se mai fabrică buletine de vreun sfert de secol? Dacă tot ne împiedicăm în vești bune, mai trebuie menționată o faptă bună a personalului din biroul de atestări. S-au gândit (sau i-a gândit avocatu‘) că vine nenea de la GDPR cu nuielușa și nu e bine să publice și punctajele candidaților pe site și le trimit nominal prin email, ceea ce putem fi de acord că e bine. Acuma, dacă rezultatele vin în a doua parte a anului electoral 2024, de nu știi cine cu ce te-a lovit, nici nu mai contează. Stai și tu ca omu‘ pe canapea și

Noutate 2022 la MDLPA: se introduce proba fizică (și psihică) la examenele de atestare profesională a verificatorilor și experților Read More »

dezbatere transparență decizională

Codu’, dezbaterea și șefu’ de proiect

Leave a Comment / Ministeru' cu pricina /

„Construcțiile și instalațiile aferente acestora, denumite în continuare construcții…“ În aceeași manieră, merele și perele vor fi denumite în continuare mere, tragediile și comediile vor fi denumite în continuare tragedii, femeile și bărbații vor fi denumiți în continuare femei, iar arhitecții și arhitecții de interior vor fi denumiți în continuare șefi. Dacă simțiți o furnicături pe lobul parietal stânga, înseamnă că tocmai ați experimentat o fractură de logică la neuronul bunului simț și este perfect normal. Orice persoană ce posedă un minim bun simț trece prin așa ceva când citește prima frază din acest articol, ceea ce nu ar fi o problemă așa mare dacă nu ar fi aceași frază cu care începe și Codul Construcțiilor. Dacă tot începe așa spectaculos, sigur v-a trezit interesul. Delectați-vă mai jos cu câteva repere din cod:  Proiectanții vor trebui să prevadă viitorul, astfel încât să știe înainte de începerea proiectării că vor proiecta un monument istoric și ca atare va trebui să reziste 100 de ani. Așteptăm înființarea unor școli de chiromanție acreditate care să organizeze cursuri de pregătire profesională în vederea dobândirii capacităților de previzionare a viitorului necesare prin prezentul cod. Dezvoltatorii/investitorii devin, vor nu vor, proiectanți și își stabilesc singuri clasa de consecințe a construcției în locul arhitectului, chiar dacă nu știu cum.  Clădirile nu sunt considerate lucrări inginerești, lăsând loc la interpretări care duc în practica curentă, la încadrarea clădirilor în lucrări stomatologice, unde noțiunea de ciment este privită dintr-un punct de vedere care nu implică sorturi de agregate, cife și clase de betoane, aspect care poate crea confuzie în rândul civililor.  Redactarea codului s-a realizat cu reconfirmarea devizei „Panică și dezorganizare“, astfel încât orice funcționar din orice instituție poate interpreta (aproape) orice prevedere așa cum vrea el(ea). Se extind ariile de competență ale autorităților/instituțiilor prin drepturi și obligații ale acestora, dar s-a omis partea cu răspunderea. Și s-au lăsat niște zone gri că nu se știe niciodată când are nevoie vreun șmecher de o manevră pentru vreo combinație și trebuie făcut „să fie bine pentru toată lumea“. Verificatorii de proiecte și experții tehnici sunt decorativi că nu se prea cere verificarea proiectelor cam pe nicăieri, iar dacă aduci vorba de expertizarea unei clădiri la cerința de igienă, sănătate și mediu înconjurător, ești considerat prost că nu te-ai prins că cerința aia e pusă în cod la mișto, doar să fie acoperiți autorii codului dacă se îmbolnăvește cineva de la gletul chinezesc și să poată da statul vina pe beneficiar. Atestarea verificatorilor de proiecte și experților tehnici se face de mai multe instituții în paralel astfel încât fiecare să-și păstreze rolul cutumar de forță în detrimentul calității în construcții (e mai dificil să funcționeze un sistem segmentat și necorelat decât un tot unitar). Și așa e greu că MDLPA-ul inventează noi superverificatori de proiecte care verifică tot și-i lasă pe restul fără pâine. Între noi fie vorba, atestarea se face degeaba pentru că șeful șefilor are expertul lui care expertizează după cum vrea mușchiul lui pentru că așa zice codul.  Auditorii energetici fac cam aceeași treabă cu experții atestați pentru economie de energie și izolare termică, dar mai prost.  Bine că s-a pus și taxă pe atestare, că întradevăr e plin sistemul de verificatori competenți. Ce să faci, unde pune mâna OAR-ul trebuie să apară și o taxă, că până la urmă ăsta este scopul lor, taxarea și mai puțin calitatea construcțiilor (partea care ține de arhitect). Se legiferează incompetența (cică se emite autorizație de regularizare dacă a emis greșit funcționarul autorizația de construire, inclusiv pentru infrastructura de transport de interes național). După ce că autostrăzile din România sunt mai rare ca trufele, fiind considerate realizări de Nobel, cum dracu‘ se poate greși autorizația de construire a unei autostrăzi după ce te-ai uitat la documentații 30 de ani?!? Azi, mâine aflăm de la televizor că autostrada Iași-Timișoara a trecut pe lângă Iași. Ce să faci, oricui i se mai întâmplă să confunde municipiul Iași cu orașul (Med)iași, nu-i așa?  „Specialiștii“ de la stat dictează, legiferează, controlează, avizează, autorizează, aberează și dezbat doar ei între ei, asociațiile profesionale, în afara celei cu denumirea masonică de Ordin, sunt lăsate pe dinafară, iar muritorul de rând se uită fără să înțeleagă de ce perele sunt denumite mere. SRI și SIE primesc și ele un rol în domeniu și avizează mere, constructorii culeg pere, iar ăia care chiar se pricep sunt excluși din toate deciziile. Se inventează noi certificări de companii și atestări de persoane, menite să privilegieze pe unul și pe altul, dar nu se prea face nimic pentru creșterea responsabilizării în vederea creșterii calității în construcții. Tot la fel se aude vecinul care-și iubește pasional nevasta, tot la fel înflorește igrasia pe pereți, tot la fel iau foc spitalele și tot la fel perele vor fi denumite mere. Având în vedere mentalitatea medievală a României în secolul XXI conform căreia divinitatea asigură „consumul de energie primară pentru asigurarea condițiilor de climat interior confortabil și sănătos“ în stabilimentele sale de pe teritoriul întregii țări, clădirile utilizate ca lăcașuri de cult sau pentru alte activități religioase nu trebuie să corespundă cerințelor privind performanța energetică. Aflăm cu stupoare că dacă emitentul certificatului de urbanism și a autorizației de construire și beneficiarul acestora sunt diferiți, ISC-ul nu are competență în exercitarea controlului statului.  Se vor face planuri de urbanism până la nivelul firului de iarbă. Se vor face PUZ-uri chiar dacă nu se schimbă nimic, PUZ-urile se vor detalia prin PUD, adică se va schimba cartușul pe plan de către arhitect și se va mai plăti odată de către beneficiar. Dublarea documentațiilor de urbanism va deveni triplare când, prin magia arhitectului concretizată într-un copy/paste cu schimbare de cartuș, hopa, apare și planul de situație (și încă o factură). De factură nu scapi atâta vreme cât regele, șeful șefilor, are voie să decidă ce vrea, cum vrea, când vrea și cu cine vrea fără să răspundă în fața nimănui. Șeful șefilor de proiect, mai exact arhitectul șef, această semi-divinitate, binceuvântătorul UAT-ul care are onoarea să fie păstorit

Codu’, dezbaterea și șefu’ de proiect Read More »