În timp ce banii noștrii se duc pe suprimarea libertății presei în așteptarea creșterii taxelor pe fraieri care să finanțeze amantele de șmecheri și speciali, originar dintr-un cartier anonim de la periferia Calcuttei, gânditorul contemporan de valoare inestimabilă returnabilă la 2 litri, dentistul amator și dealer Tesla Ferentari, dl. Habib Mancami P. Ula și alogritmul său de prostie artificială, A.I. Vreatu (gepeteu 4 x 4 ) s-au întâlnit cu celebrul anonim Costică A. Fraiereanu pe aeroportul Brașov.
Acest veritabil început al unei frumoase prietenii bazate pe încredere, onestitate și un milion de rupii indoneziene (șai’jde euro gen) a fost întrerupt de țipetele duamnei P.Z. Denia (manager curățenie / coordonator principal mop) cu privire la închiderea iminentă a aeroportului pe motiv că cică că e final de program.
Din poarta ultimului avion care avea să plece de la Brașov cu destinația Malaga, Costică le-a promis noilor săi prieteni că le va da un cadou inestimabil: spațiu editorial.
Spațiul editorial a lu' Habib (cadou de la Costică):
Dragii mei prietenii românești,
În primul rând, vreau să mulțumesc fraierilor (Costică A. – n.r.) din România care îmi aduc aminte de plaiurile natale indiene, atât ca infrastructură cât și ca aspect general. Trebuie să vă mărturisesc că adevăratul motiv al tripului de bisnis în țara voastră nu este jigleru’ de Tesla pe care l-am adus cu mine să-l sfințească contra cost Prefericitul Dany, ci foamea de cunoaștere.
Întotdeauna mi-am dorit să fac treaba chibzuită pentru India și nu am știut cum, până într-o zi când A.I Vreatu s-a conectat din greșală la serveru’ Teslii din șourum și a accesat casetofonul auto-reverse. După o scurtă comă indusă de manelele grohăite cam pe toate posturile de radio, gepeteul a fost lovit frontal de o refelație când a citit pagina de feisbuc a tizului său A.I. Veștea (Adrian Ioan Veștea – n.r.) – “Treabă chibzuită pentru România“.
Dragii mei prietenii românești,
În primul rând, vreau să mulțumesc fraierilor (Costică A. – n.r.) din România care îmi aduc aminte de plaiurile natale indiene, atât ca infrastructură cât și ca aspect general. Trebuie să vă mărturisesc că adevăratul motiv al tripului de bisnis în țara voastră nu este jigleru’ de Tesla pe care l-am adus cu mine să-l sfințească contra cost Prefericitul Dany, ci foamea de cunoaștere.
Întotdeauna mi-am dorit să fac treaba chibzuită pentru India și nu am știut cum, până într-o zi când A.I Vreatu s-a conectat din greșală la serveru’ Teslii din șourum și a accesat casetofonul auto-reverse. După o scurtă comă indusă de manelele grohăite cam pe toate posturile de radio, gepeteul a fost lovit frontal de o refelație când a citit pagina de feisbuc a poveștii Veștii. – “Treabă chibzuită pentru România”.
Așa a luat naștere programul “Treabă piz…., scuze, chibzuită pentru India”. Mă bucur să împărtășesc secretele succesului chibzuielii sau, mai exact, cum să faci studii de fezabilitate inutile până ajungi ministru.
Așa a luat naștere programul “Treabă piz…., scuze, chibzuită pentru India”. Mă bucur să împărtășesc secretele succesului chibzuielii sau, mai exact, cum să faci studii de fezabilitate inutile până ajungi ministru.
Secretul 1 - Chibzuială la spital
Că cam ca întotdeauna, trebuie și un exemplu.
Ca atare, A.I. Vreatu și-a încordat cipul de prostie artificială si a identificat primul secret din poveștea lu’ A.I. Veștea, mai exact spitalul, să-i zicem la mișto, Spitalul Clinic de Copii Brașov, unde prin decembrie 2017 se realiza un scenariu de securitate la incendiu în urma căruia se dispuneau niște măsuri de creștere a siguranței utilizatorilor, aspect confirmat și de gealații de la ISU când au executat controalele aferente.
Că cam ca întotdeauna, trebuie și un exemplu.
Ca atare, A.I. Vreatu și-a încordat cipul de prostie artificială si a identificat primul secret din poveștea lu’ A.I. Veștea, mai exact spitalul, să-i zicem la mișto, Spitalul Clinic de Copii Brașov, unde prin decembrie 2017 se realiza un scenariu de securitate la incendiu în urma căruia se dispuneau niște măsuri de creștere a siguranței utilizatorilor, aspect confirmat și de gealații de la ISU când au executat controalele aferente.
Că care e secretul chibzuinței? Poveste lungă și lată de urlă gigabitu-n procesor și sucombă spațiu pe disc, treaba pe scurt e că, în loc să investească două’jde milioane de euro atlantic în siguranța copiilor, alde Veștea a baxat rapid două’jde mii într-un studiu de fezabilitate elucubrat de un arhitect anonim de prin Bucale și desființat de specialiști, menit să contrazică fără argumente scenariul de securitate la incendiu “verificat și acceptat în totalitate de către reprezentanții Inspectoratului pentru Situații de Urgență „Țara Bârsei” al județului Brașov cu ocazia controlului din perioada 12-14.02.2018″, conform unor informații căzute din camionu’ cu povești pe surse. Transmiteți veștea să curgă poveștea și să nu mai uite ISU să bage spitalu’ în statistici!
Chibzuiala făcută, siguranța P. Ula, rezultatul mai jos:
Că care e secretul chibzuinței? Poveste lungă și lată de urlă gigabitu-n procesor și sucombă spațiu pe disc, treaba pe scurt e că, în loc să investească două’jde milioane de euro atlantic în siguranța copiilor, alde Veștea a baxat rapid două’jde mii într-un studiu de fezabilitate elucubrat de un arhitect anonim de prin Bucale și desființat de specialiști, menit să contrazică fără argumente scenariul de securitate la incendiu “verificat și acceptat în totalitate de către reprezentanții Inspectoratului pentru Situații de Urgență „Țara Bârsei” al județului Brașov cu ocazia controlului din perioada 12-14.02.2018″, conform unor informații căzute din camionu’ cu povești pe surse. Transmiteți veștea să curgă poveștea și să nu mai uite ISU să bage spitalu’ în statistici!
Chibzuiala făcută, siguranța P. Ula, rezultatul mai jos:
Secretul 2 - Chibzuială la aeroport
Dragii mei români, treaba pe la voi e că cam ca treaba pe la noi. Sistemul vostru de cumetrii politice pe bani publici e cam ca castele la noi.
E genial nea’ Veștea cu poveștea cum a aranjat el aeroportul internațional cu program redus de la 7 AM la 7 PM pe sistemul “e deschis mai puțin, costă mai puțin, iar economiile realizate le împărțim între noi. Ce dacă n-au fraierii zboruri, dă-i în P. Ula mea că n-am făcut aeroportu’ pentru avioane, l-am făcut să prind ministeru’ cu pricina! De fapt, nici măcar nu l-am făcut io, l-au făcut fraierii din banii lor, io mi-am asumat doar meritele.”
Dragii mei români, treaba pe la voi e că cam ca treaba pe la noi. Sistemul vostru de cumetrii politice pe bani publici e cam ca castele la noi.
E genial nea’ Veștea cu poveștea cum a aranjat el aeroportul internațional cu program redus de la 7 AM la 7 PM pe sistemul “e deschis mai puțin, costă mai puțin, iar economiile realizate le împărțim între noi. Ce dacă n-au fraierii zboruri, dă-i în P. Ula mea că n-am făcut aeroportu’ pentru avioane, l-am făcut să prind ministeru’ cu pricina! De fapt, nici măcar nu l-am făcut io, l-au făcut fraierii din banii lor, io mi-am asumat doar meritele.”
Secretul Suprem - Chibzuială Totală
Pe același sistem revoluționar, poveștea lu’ Veștea va cuprinde 3 capitole urgente de chizuială absolută ale îngerului sărat (programul Anghel Saligny – n.r.):
- Creșele vor fi deschise doar noaptea între orele 1 și 2, respectiv 3 și 4, având în vedere că, așa cum ne explică dr. Marinela K.K. Feisbuccianu într-o expunere fără nici-un fel de argument logic și/sau de bun simț, acestea sunt intervalele orare în care tinerele mame femei independente de carieră, practicante de parenting online își descoperă copilul interior și își smulg cel mai mult păr din cap, aspect confirmat și de niște frizeri/cercetători britanici (ăștia și americanii cercetează toate tâmpeniile). Economiile astfel realizate, vor fi utilizate pentru susținerea pensiei speciale a șefului de partid care l-a miruit ministru (pe Veștea gen).
- Sălile de fitness vor fi deschise doar în intervalul 2 – 3 AM pentru a permite fraierilor să se antreneze în pauza de funcționare a creșelor. De asemenea, pentru evitarea supraglomerării sistemului medical născut obosit, facilitățile sportive vor fi deschise și a doua zi de Crăciun, Revelion, respectiv Paște în același interval orar. Banii economisiți fără transpirație (n-apuci din cauza orarului) vor fi direcționați subtil către baronii locali că, până la urmă, fondurile merg în ambele sensuri, nu-i așa?
- Toate instituțiile publice, agențiile, inspectoratele, primăriile, prefecturile, sinecurile, în general, vor funcționa doar câte 15 minute pe zi în ordine alfabetică, astfel încât cetățeanul să nu mai fie confuzat de programele de lucru aleatorii ale acestor așezăminte. De asemenea, funcționarii publici nu vor mai fi stresați de cetățenii nesimțiți care le întrerup a 18-a pauză de cafea cu cererilor lor stupide. Din economiile rezultate prin aplicarea acestei măsuri vizionare vor fi înființate mai multe super-agenții de super-bugetari cu super-salarii și se vor plăti super-sporuri sinceurilor de partid ocupate de cumetri, amante și beizadele că, până la urmă, sângele apă nu se face, chiar dacă e sânge de amantă.
Oricât de mult mi-a plăcut timpul petrecut pe plaiurile mioritice cu parfum indian, cu nespus regret trebuie să fug că pleacă căruța de Mumbai și pierd conexiunea cu cefereu’ indian, că înapoiații ăia n-au reușit nici pe departe întârzierii românești de 8 ore.
Vă pupă fratele vostru din est,
dl. Habib Mancami P. Ula și algoritmul său de prostie artificială A.I. Vreatu
Pe același sistem revoluționar, poveștea lu’ Veștea va cuprinde 3 capitole urgente de chizuială absolută ale îngerului sărat (programul Anghel Saligny – n.r.):
- Creșele vor fi deschise doar noaptea între orele 1 și 2, respectiv 3 și 4, având în vedere că, așa cum ne explică dr. Marinela K.K. Feisbuccianu într-o expunere fără nici-un fel de argument logic și/sau de bun simț, acestea sunt intervalele orare în care tinerele mame femei independente de carieră, practicante de parenting online își descoperă copilul interior și își smulg cel mai mult păr din cap, aspect confirmat și de niște frizeri/cercetători britanici (ăștia și americanii cercetează toate tâmpeniile). Economiile astfel realizate, vor fi utilizate pentru susținerea pensiei speciale a șefului de partid care l-a miruit ministru (pe Veștea gen).
- Sălile de fitness vor fi deschise doar în intervalul 2 – 3 AM pentru a permite fraierilor să se antreneze în pauza de funcționare a creșelor. De asemenea, pentru evitarea supraglomerării sistemului medical născut obosit, facilitățile sportive vor fi deschise și a doua zi de Crăciun, Revelion, respectiv Paște în același interval orar. Banii economisiți fără transpirație (n-apuci din cauza orarului) vor fi direcționați subtil către baronii locali că, până la urmă, fondurile merg în ambele sensuri, nu-i așa?
- Toate instituțiile publice, agențiile, inspectoratele, primăriile, prefecturile, sinecurile, în general, vor funcționa doar câte 15 minute pe zi în ordine alfabetică, astfel încât cetățeanul să nu mai fie confuzat de programele de lucru aleatorii ale acestor așezăminte. De asemenea, funcționarii publici nu vor mai fi stresați de cetățenii nesimțiți care le întrerup a 18-a pauză de cafea cu cererilor lor stupide. Din economiile rezultate prin aplicarea acestei măsuri vizionare vor fi înființate mai multe super-agenții de super-bugetari cu super-salarii și se vor plăti super-sporuri sinceurilor de partid ocupate de cumetri, amante și beizadele că, până la urmă, sângele apă nu se face, chiar dacă e sânge de amantă.
Oricât de mult mi-a plăcut timpul petrecut pe plaiurile mioritice cu parfum indian, cu nespus regret trebuie să fug că pleacă căruța de Mumbai și pierd conexiunea cu cefereu’ indian, că înapoiații ăia n-au reușit nici pe departe întârzierii românești de 8 ore.
Vă pupă fratele vostru din est,
dl. Habib Mancami P. Ula și algoritmul său de prostie artificială A.I. Vreatu
